不幸福的婚姻会遗传吗？

　　为什么婚姻会象疾病，智商，爱好一样变成家族遗传?

　　心理学家用“储爱槽”的概念解释了这个现象。

　　起因：干涸的储爱

　　我们用一个心型储爱槽解释人对爱的需要。

　　假如你是一名新生儿，在你的内心深处有一个心形的储爱槽。如果这个储爱槽有刻度的话，一开始他的刻度几近零。

　　随着时间的流逝，你的父母不断地将爱从他们的储爱槽添加到你的储爱槽里，15，20年以后你离开了原生家庭。你的储爱槽里已被注满了爱。就这样一代又一代，在一个健康、正常运作的家庭里，爱是代代相传的。

　　但是万一父母当中有一方不能给予孩子所需要的爱，那这个孩子的储爱槽里最多不过被注入了一半甚至更少。

　　比如父母之间发生了争吵，在这种情况下他们不能及时补充储爱槽里的爱，孩子的储爱槽就难以处于充足的状态。不但如此，还可能发生储爱槽倒流的现象。因为夫妻冲突后往往留下悲伤的情景，如果不事先预防的话，父母中的一人很可能本能地为了满足自己受伤的情感需要，不自觉地从孩子那里寻求支持，从孩子那少得可怜的储爱槽里汲取爱，这样将会使孩子的储爱槽更加空乏。

　　不幸家庭中长大的孩子，储爱槽处于枯竭的状态。于是这就会寻求另一种东西来填满心中的缺失。他们可能是金钱，可能是酒，毒品，也可能是一个人。统一的表现就是沉溺，他们可能沉溺于罗曼蒂克的爱情，而感觉与沉溺于毒品中的感觉简直一模一样。不幸的童年造成了“沉溺”的心理疾病，成年后造成了他们自己婚姻的不幸。如果你做一些调查就会发现，那些酒鬼丈夫，被虐成瘾的妻子，在婚姻中对另一方过度依赖的人都是来自不幸家庭。

　　治疗：为你的过去悲伤

　　对这些储爱槽枯竭者，需要一个辅助治疗过程才能康复，那就是正视自己的过去。遗憾的是，那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸。

　　人需要为过去悲伤，这个观点最初由伊丽莎白·库布勒—罗斯提出，现已成为心理学家们普遍接受的常识。每个人在悲伤的过程里都要经过：一、震惊和否认;二、愤怒;三、沮丧;四、讨价还价及异想天开;五、饶恕、下决心和接纳。这是伤痛治愈的过程。

　　对于不幸家庭的成年孩子来说，他们必须经历为过去悲伤这一关，这对他们的康复至关重要。他们需要为所有从第一阶段到第四阶段发现到意识到的问题悲伤，有时甚至需要强烈地、深切地悲伤。他们需要在每件具体的事件上让自己的悲伤情绪发泄出来，这些事件包括现在的和过去的，还有因为他们的沉痛、强迫、迷恋行为造成的损失等等。在正常情况下，一般人不需要治疗师的帮助就能顺利地通过这些阶段。然而储爱槽枯竭的人则很容易停留在过程中的某一点上，不能再前进。所以拖累症者特别需要从辅导人员或辅导书籍上得到一些帮助和指引，才能最终走向令人满意的结局。在这些阶段中，有时他可能需要后退重复走一遍刚走过的过程，击垮封锁墙使真正的悲伤浮现出来之后，才能继续前进。

　　出口：拥有你的新父母

　　童年已经无法重演，要走出这个阴影，储爱槽枯竭者需要一次心理的再发育。他需要找到一个人，我们称之为“代理父母”，向他提供一种正面、积极的帮助。例如酗酒的丈夫需要的可能就是匿名戒酒协会和类似的团体，它曾经走过前面的路，所以他可以引导你该怎么走。

　　“代理父母”充当的应该是以下角色：

　　是一个聆听者，一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。

　　是一个朋友，如果你的症状比较严重，你可能极需要这个角色。

　　与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题，你们可以轻松地谈天说地。保持日常接触才是关键。

　　是一个从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说家人很难担当这样的角色，你最好选择外人担当。

　　是一个柔和和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时，他(她)会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。

　　是一个帮助者和密友。在你需要的时候，陪伴你重新经历康复+阶段的路程，陪伴你处理旧伤和新痛。

　　是你的拖累症人际关系中的第三方。代理父母的角色可以转移压力，分散注意力，拉开你与拖累症配偶之间的距离。

　　最后我们建议你最好选择性别与你相同的代理父母。

　　维系：保持健康的婚姻关系

　　已经意识到自己是储爱槽枯竭者，想要更积极健康的维系感情生活，建议自己从以下方面努力：

　　如果你刚离婚或丧偶，所有适用于单身者的建议也适用于刚刚离婚或丧偶的人。

　　在伴侣死亡或与伴侣分手后的3到12个月间，不要进入新的感情。这段时间人的情感会特别脆弱，而储爱槽枯竭者的情感脆弱度更是加倍的。他们十分渴望被爱与被肯定，几乎90%的人会马上跳进另一个沉溺的关系里，而这势必导致更大的灾难和痛苦。我们建议你等待一段时间，直到自己在情感上稳定以后，再考虑发展新的关系。

　　如果你处于稳定的婚姻生活，你的关系清单大都会与你的配偶有关，我们建议你仔细检查一下几点：

　　权力和控制：特别在经济方面。你们的婚姻是合作伙伴的关系吗?你们共享控制权吗?你们是否是一个主内，一个主外?对于现在的这种方式你们感到舒服、满意吗?

　　需要与缺乏：你们能否以自己也感觉舒服的方式满足对方的需要?

　　性关系：首先，你们两人都没有婚外情，对吗?在你们的关系中，是否以性为条件或反控制的工具呢?你们在性方面有沉溺现象吗?你们会不会常用力摔卧室的门，尤其在最近?如果有，什么原因?你们两人都满意你们性接触的程度和次数吗?如果有人不满意，你们是否坐下来讨论过?

　　过度依赖：你们中有没有“如果你高兴我就高兴，如果你不高兴我也不高兴”这样的态度?检查一下，你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的情绪?

　　总之在婚姻关系中不断检查自己的状态，所谓“不幸的婚姻可以遗传”指的是这种心理缺失在你一生中都可能有不良影响，但它并不是不治之症。否则我们讨论它也就没有任何意义。承认它，并积极面对，在再一次的情感发育中填满你的曾经干涸的“储爱槽”，在不幸中期待幸福的来临。