一个第三者的痛伤和忏悔

　　她说那天早晨，她在报纸上看到一则消息，一个名叫黄大美的女人不幸堕落成别人的情妇，最后被情夫毒打至身亡。报纸摘录了黄大美留下的部分日记，记录了她在为人情妇期间的焦灼、茫然、爱恨交加却又不能自拔的心情。她说看完那张报纸以后，她忍不住地哭了，她觉得自己就是一个活生生的黄大美的翻版，一个明知是深渊却无法自拔的第三者。她说她真的不想重蹈黄大美的悲剧，却又不知如何摆脱目前的生存状态。

　　见到她的那天是个阳光灿烂的早晨，可她脸上完全没有早晨的明媚和朝气，相反却带着宿夜的憔悴和疲惫。看得出她的内心充满了矛盾和挣扎，一方面希望摆脱这个男人，堂堂正正地赚钱光明磊落地生活，另一方面又不甘心抛却眼前的一切，挣不脱套在自己颈上的层层圈套。于是，她伤痛，忏悔，却又无力自拔，当她被情夫的儿子打得头破血流的时候，她连反抗的勇气和力量都没有。

　　其实，她还年轻，有工作有手艺，也有养活自己和儿女的能力。如果她真能勇敢地走出第三者的阴影，下定决心不再依靠男人，她完全有可能拥有自己的自尊和幸福。

　　跌入情感陷阱

　　我是湖南人，家在农村。因为家里穷，父母在我16岁那年就给我订了婚，希望早日把我嫁出去，减轻家里的负担。我那时一心只想读书，根本不想结婚。后来订亲的那家人答应我过去之后让我去读书，我也就同意了这门亲事。想不到那仅仅是个骗局，我去到订亲的人家后，他们根本不肯让我再去读书。我一气之下，跑了出来。我想一个人到外地打工，身上却没有一分钱。

　　就在这时，我认了一个在我们那里当兵的河南人。因为想着他可以把我带离家乡，我们很快就恋爱了。家里自然是不同意，但我一意孤行。18岁那年，河南人寄了400元钱给我，让我坐火车去找他。那时我真是个什么也不懂的乡下妹，从来没坐过火车，可为了不留在家乡，我一咬牙，跑到了河南。

　　想不到到了河南一看，他家的环境比我娘家还差。我和他之间因为没有感情可言，常常争吵，我觉得自己一下子跌进一个看不见底的陷阱中。可是到了这个地步，人生地不熟，我还能怎么样呢。我住在他家里，没多久便怀上了他的孩子，因为我还没到结婚年龄，根本没办法结婚。就这样糊里糊涂地为他生了一男一女。后来，他到广州打工，我实在没办法在他家生活下去，只好带着孩子回了娘家。

　　开始的时候，孩子的爸爸还会来看看孩子，给一点生活费，可是因为我们感情一直不好，后来也来得越来越少了。等到他完全不理我们之后，我和孩子的经济来源也没有了，没办法，我只好把儿女留给父母，一个人到广东打工。

　　来到广东之后，我一边学美容美发，一边在发廊打工。2001年，我29岁，在广州一家发廊打工时认识了顺。我至今还记得他第一次来发廊时看我的眼神，那眼神让我觉得我们好像在许多年前便相熟相知。顺是广州人，比我大十岁，我知道他有儿有女有家庭，我也知道自己要工作要养活两个儿女已经相当辛苦，可我还是没能抵挡住他那深情的眼神，又一次跌入了感情的陷阱。

　　我不是傍大款

　　说到这里，你一定以为我是一个为了钱财去做人情妇的坏女人吧。可能不会有人相信，我这个别人眼中的情妇、二奶，不但没有靠男人来包养我，反而连最起码的房租费都是自己掏腰包的。用自己的钱租房子自己住，并方便和那个男人约会偷情。你说我是不是这个世界上最蠢最无可救药的女人。

　　刚开始的时候，我也曾和顺合伙开过发廊，可后来我发现，如果跟他在一起，除了感情纠缠还有金钱的纠纷，我们一定不会幸福的。后来我放弃了和他一起做生意的念头，用自己的积蓄重新开了一间小小的发廊。我知道顺是有钱的，但他从来没为我花过什么钱，我一直是自己养活自己。可是，就算是这样，我也没有得到善报，两年间，我也曾几次想离开他，可几次分手，最后却又复合。连我自己都不知道这究竟是因为爱，还是因为一些不甘心。

　　也许外间都以为，作为别人的情妇，一定是不用干活不用挣钱，吃香喝辣的，只需要享受就可以了。我不知道别人怎么样，我只知道我自己的苦水只能往自己肚子里吞。为了他，我失去了尊严，失去了自信，甚至没有能力去顾及年迈的父母和年幼的儿女。作为情妇的金钱和享受我没得到，但作为情妇的耻辱和孤寂我却领略得很多很多。节假日本来是令人开心喜庆的时刻，可每到节假日，都是我的受难日。那个口口声声只爱你一个人，那个口口声声跟妻子没有共同语言迟早要离婚的人，每到节假日便会风雨无阻地跑回家去陪伴在妻儿身边，一家人欢天喜地地过节，而我却只能一个人面对别人的白眼和冷嘲热讽。认识他那么久，我们一直在吵闹和互相伤害中度过，节假日成了我一个又一个灾难。而且在所有的节日里，他连一件小小的礼物都没有送过给我，哪怕是廉价的，只为了哄哄我开心的举动都没有。我真不知道自己究竟是为什么要这样生活下去。

　　可是，每次谈到分手，每次下决心离开他，我又会不断想起初初见面时他凝视我的眼神，那种认识了几千几万年的眼神，而全然忘却了他对我的伤害。一次又一次，我挣脱不了这个网。

　　何时能解脱

　　就在前不久，为了一件小事，他的儿子拿起一块砖头，狠狠地打在我头上，而且一连打了三下。他儿子已经16岁了，女儿也已读大学，其实平日我也见过他们，可我想不到他们对我的积怨已经如此深。血顺着我的脸一直流下来，我一点痛的感觉都没有，真希望就这样死去，从此解脱我的苦难。

　　这次他儿子打了我之后，他好像真的害怕了，他送我去医院缝针，又一直陪在我身边。我生气的时候，也说过我要报警，他就一直劝我不要报警。他还说让我给他三个月的时间，他回家跟家人商量离婚的事，他说一定会给我一个答复。我不知道他是真的觉得心疼我的处境才这样说的，还是为了让我不报警抓他儿子用的缓兵之计。我只觉得我很累很累，累得不知怎样才能继续生存下去。那天晚上，我独自一个人在公园转了一圈又一圈，走到湖边，想着就这样结束自己的生命算了。可是，就在走到水边的那一刻，我想到我的儿女，想到年迈多病的父母，泪水止不住地流了下来。我不能让我的孩子成为孤儿，不能让父母在心疼之余再一次心疼。

　　今天，在报纸上看到了黄大美的日记，我仿佛又一次看到了自己悲惨的未来。像我这样的人是没有未来的，我们的感情也不知何时才有结局。黄大美被她所爱的人毒打至死，而我还苟活在这个世界上继续我的痛苦，黄大美的今天，也许就是我的明天。也许不定哪天的报纸上，会出现我被他(或者被他儿子，或者被我自己)杀死的新闻。我不知道除了这个结局之外，我还有别的路可以走吗?